钱财你已经拥有一半了──贱。 @任干事
在商场买东西，结账时听见钱掉地上的声音，低头一看，一毛钱。果断捡起，旁边一老大爷一直看着我，我还无奈笑笑，一毛钱也得弯腰捡，然后结账走人，老大爷叫住我，姑娘，把我钱还我行吗，就差一毛啦。
兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”
"到2020年我们将基本解决春运期间购票难的问题。"计生委如是说。@轻生一剑知
医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。
上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后教授进来了，大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久，答道：“我想变成那支香烟……” 讨论到此结束。
一女买西瓜问熟了没，卖瓜的曰：红的是你的，白的是我的，生了还是我的！！此女红着脸默默的走了!
准备在某通的官网上交300的话费。交了一次说系统错误，再交一次还是提示系统错误。第三次提示错误后我放弃了。正在窝火之际突然收到短信：您已成功充值900元。我好像突然明白了什么……
十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” 灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了！
和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行！
妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不可开交，就拿了一瓶给儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的钱，这时儿子大叫：阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说：你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈当时脸就红了，老板娘说：没事，钱是小事，孩子是大事！
世界上最远的距离莫过于此！~
某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』
大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊！
我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：＂你能不能跟着我抖的节奏抖？＂
刚才有个姑娘一直对我说“不要不要不要”，然后我就顺利地出完了手里的牌。@柳三便
叶问竖起一根手指怒道：「我要打10个！」叶夫人无奈，又往番茄蛋汤里加了8个蛋。
今天在家，突然手机找不到了，就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，手机上显示的竟然“我的精华”！
办公室真事！一大老爷们，膝下都一儿一女了，最近刚学会聊上QQ了，聊一女网友，当着办公室其他人的面跟人家女网友视频，他没视频，苦苦求人俩小时，那女的愣是没露脸，最后好不容易说通了，那女的一露脸，整个办公室瞬间炸了，对，那女的竟然是他媳妇！大叔，节操，满地都是！
我一个女同事，单身，蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我。@黑木耳大战金针菇
