大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
问件事，女神和我发消息，半年前她还是用“我”来代表第一人称的，现在她换成了“莪”，是有什么含义吗？
他第一次和女友K房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡，就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去K房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好。我们一直不忍说破。
我们厂里面是几个人住一间屋子，（背景）昨天我有一个同事，我们中午比她先睡觉嘛，然后等她来的时候，问她吹不吹风扇，她说吹，我就跟她说，要吹你就摇头，本意是说把风扇摇头的，然后她很萌地摇了摇头……
“每次陪老婆逛街，我俨然成了新疆人。” “怎么说呢？” “买，买，提！啊，烦！提！！”
寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什么，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的~你要什么菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带。。。后面所有人全部笑喷了。
高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。
为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？我哭着对你说，童话里都是骗人的。
妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。 。。。。。爸，你就不能给我留点面子么！
屠夫小哥首次杀猪，刀钝手生，连砍几刀也没把猪砍死，紧张得满头大汗。猪强忍着疼痛说：“你……你不要这样砍着我。”“你的脸会变成红苹果？”屠夫小哥噗嗤一声，瞬间缓解了紧张的情绪。
“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！”网友回复：“超市入口！”
那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在左下角轻轻点个赞。
今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！
我炒了我们公司的一个员工，稍微有点咸，不过味道还可以！
我混黑社会就是让老大给我弄成卧底警察，这样我就有五险一金了！
