一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高， 他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。…
每次手机只有1%的电量时，都如同感觉自己命悬一线。
一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠可人，男方家长非常满意——直到未来婆婆提出要看这姑娘的QQ空间和微博......
公主中了巫婆的魔咒，她的手摸到什么什么就会融化，直到她摸到一个不会融化的东西才能解除魔咒。国王下令:谁能有东西能让公主摸了不融化的就把公主嫁给谁。众人都拿来觉得最硬的东西却都是徒劳，连金刚石也不例外…有天一个年轻人对公主说我有个东西你摸了不会融化，于是让公主把手伸进他的裤子里，公主摸到一条硬邦邦的东西，却没融化，公主脸红的跑开了，直到小伙子从裤兜里掏出那东西时众人惊呼:只融于口，不融于手！--德芙巧克力
【给大家提个醒】这几天如果你去扫墓，千万不要用微信的摇一摇功能，否则你们会摇出很多……你们知道的，现在烧iPhone给先人的很多，表以为他们不会玩！！！
【如果可以，请点一杯“待用咖啡”】一个小咖啡馆，两位客人进来:「五杯咖啡，两杯给我们，三杯待用(Suspended)。」后来，进来一位老者，轻声问服务员︰「请问现在有待用咖啡吗」原来人们提前买了咖啡，让付不起的人享受温暖。这开始于意大利Naples，现已传遍全世界
“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？ 那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹。”…
一次出差去外地，在酒店房间里上网，登QQ时弹出要输入验证码，定睛一看，尼玛“WSsB”，不情愿的输上了。登上之后我又想起，干嘛不点旁边的“看不清，换一张”？！
朋友说：看惯了淘宝的亲来亲去，真想和他们说一句：让我们来场爷们之间的谈话吧！于是我的脑中出现了这样一番对话—“堂下何人！所求何物！”“掌柜的！速取一件韩版瑞丽昕薇红人小碎花连衣裙打包带走”“好嘞客官！恕不赊欠打折包邮跑单以及中差评嘞！货已发出，您走好嘞！”
小外甥上小学了……有天他对我说：“你是大学生吧，给我解释一下嫉妒和妒忌的区别”……我支吾了半天愣是答不上来……外甥见我难堪说“算了换个题吧”……长舒一口气，“那就给我讲一下宵夜和夜宵的区别吧”…尼玛当时就想跪了啊。。。满眼黑线的去百度了。笑话大全
老公在外面打工，很长时间不回家，于是总是在微信上聊天，我一个人在家带小孩有时候没时间回，他就乱猜测，整天问来问去，最后我懒得回答，微信账号也改成了“不解释”，几个小时以后，老公的改成了“求解释”……于是无语中……
小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。
问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户。问：怎样预防禽流感？专家：多开窗户通风。。。尼玛，横竖都是一死啊。
最近讨论买房子的事，话说用公积金贷款还可以自设还款额度，只需要最后一次还完剩下的即可。我妈听完说：＂二十年后我们去世了，把我们住那房子卖了就可以还上了。＂当时怪我妈胡说，几个小时后，想起这句话我就直掉眼泪。
【能拿诺贝尔奖不】为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。
去食堂排队买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮的太久，那蛋破掉了，那哥们要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦的说可以吃没问题。那兄弟不依俩人你嚷嚷着吵起来，后来那兄弟华丽丽的说一句：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就开吃，证明没有问题。兄弟说：现在你得给我换了吧！
“老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔，不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。
