搞笑的芬芳在吸引人们,对笑话好评如潮

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搞笑的芬芳在吸引人们,对笑话好评如潮


你说你温柔可爱,你说你气质非凡,你说你魅力十足,你说你人见人爱,你说从没放弃做一个新生代的偶像派,我信了,一时兴起拿起你的照片做了手机屏保,我的个神哦,瞬间死机!


今天小明终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。


随着手术灯的熄灭,产房里传来一阵哭喊:“老公!对不起!”
等待中的男子额头直冒粗汗,他看了看表,已经是8月23日凌晨了。
这时大夫从产房走出,揭下口罩,叹了口气说:
“孩子是处女座,我们已经尽力了。”


分享新歇后语:涨工资--空调;又说涨工资--美的空调;农民工涨工资--空调下乡;涨工资越涨越穷--变贫空调。快过年了,愿你工资奖金常长涨!


屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来,“啪”的一个敬礼:“先生您好,请出示您的驾屎证。” @值日岗


路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过,儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说:哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。 @小麦店店长


一哥们挺逗,久未联络,一日遇见,他劈头盖脸就来了句:“我成亲了。”我应答:“恭喜恭喜,能讲一下细节吗?”哥们:“注册了个淘宝,就变成亲了。”


阅卷结束了,郑玄老师公布成绩,对着卷子先叫起来刘备和曹操:“说说吧,这次考试怎么回事?”刘备:“我玄德……”郑玄:“选得?选得还TM全选错了?”曹操心虚地小声说:“我孟德……”郑玄:“奇怪,蒙的倒是考了第一了。”


妻子称过体重后,兴奋不已地对丈夫说:“亲爱的,你猜我为什么那么高兴!”丈夫不以为然地说:“不就是轻了两斤嘛!”“亲爱的你怎么知道阿!”丈夫自言自语着:还不是因为你还没化妆嘛!


一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰:可能是零!老师问为什么!他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!老师:你给我滚出去!!!


她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方,一辆漆黑的面包车堵住了他的退路,车上走下一名彪形大汉,手中的东西对准了她的胸口,用低沉的声音说道:“快递,请签收。”


同样是不靠谱的把人分成十二类,星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要,毕竟“我是双子,我是摩羯,我是处女……”要比“我是猪,我是狗,我是鸡……”好听很多。 @剑神葡萄


“大夫,我最近头晕鼻塞打喷嚏,这是怎么了?”“着凉呗,没大问题,吃点这个药,不日便会痊愈。”“大夫,你确定感冒要忌房.事吗?!”


有时候我很想离家出走,可我想,我要是失踪了,我的父母应该会心急如焚,他们一定会行动起来到处贴启事,启事的内容大致会是:本户有一间空余的房间出租,价格面议。

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