有人刚从火车上穿越千山万水赶回，总结了一下各地广播：长途火车上听广播是件非常有意思的事情，广东基本全是工友点歌，到了江西开始讲鬼故事，河南一般关注男性健康，山东的癌症患者谈治疗心得，河北专家情感咨询，一到了东北，就各种老中医治胃病和腰腿疼痛了。
男人开始一段新的恋情需要提前做的事情：换一个微信号。整理QQ好友，该拉黑的一律不留情面，漫游的聊天记录全部清空。注销网银（很重要）。准备两部手机。淘宝购买记录全部清空。各大酒店网站注册账户全部注销。
给老公买了一个Zippo ，问老公【这个是不是防风的】，老公一边顶着风点烟一边说【是】。我说【我看看】然后用尽全力一吹，火灭了。我和老公说：【老公这个不是防风的】。老公说：【它防风但是不防SB 】。
因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！
升级手机软件的原因：5%的人想体验最新版本。95%的人——尼玛！！别特么再烦我了！
中学时发生的真实事，某天上课班上一女趴在课桌上睡着了，老师（实习帅哥）便敲了敲她的桌子。她醒来居然哇哇大哭，扯着嗓子喊“快关灯！快关灯啊！哇啊啊~”可怜老师被她吓坏了，安慰着“好好好，我关灯，别哭别哭！”然后啪嚓一声真把课室灯关了。此女于是趴着继续睡，留下全班在黑暗中凌乱。。。
一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。 美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半…… 算命的：你是要准的还是不准的？ 美女：当然是算准点。 算命的：回去把妆卸了再来吧……
淘宝上看到卖家签名上说“收藏本店有礼物”，就顺手点了收藏。对方热情地回复谢谢你，然后给我发来一个“礼物”的闪亮图标。
学生时代的郭敬明拼命争做文学会会长，他喜欢别人称他会长。
怪不得，乾隆喜欢小燕子，特别是知道这个还珠格格不是自己亲生女儿之后！
朋友登上珠峰大本营后，自觉逼格爆表，开始给各路朋友打电话，打给一女性朋友时逼格碎了一地。“喂，XX，我正在大本营呐！”“我噻！好羡慕你啊啊啊！那你见到何炅谢娜了吗？”
你只尝到我的咸味，却忽略了其中美味；你有你黑芝麻的小清新，我有我梅菜烧肉的绝妙搭配；你否定我的美味，我征服你的味蕾；你嘲笑我逆天而行重口味，我可怜你舌尖乏味，总是跟随；咸，注定是痛苦的旅行，路上充满异样的目光，但，那又怎样？哪怕被吐槽，也要在这里发微，我是咸汤圆，我为自己带盐。
“一百万请你代言好么？”“不！“““两百万？”“不！！”““一千万？？”“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
弟弟玩汤姆猫玩的很入迷，一直以为他做什么猫就会做什么，结果他扇了自己一巴掌。。。猫没动。。他生气了。。。。
一个鸭蛋吃惊地指着另一个鸭蛋说：“你怎么变成咸鸭蛋了？”咸鸭蛋骄傲地说，“我喂自己袋盐。”（我为自己代言）
整晚挥金如土取悦一个姑娘，酒吧出来后我陪她走着从公园回家。“等下送你到家请我喝杯咖啡吗？”我问她。“不，”她说，“你的计划如果是以为花了钱就能买床上……那还是别想了！”“要是你连这个计划都不喜欢，”我张望了下四周，“那我的备用计划你可更要恨死了……”
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