幽默火焰燃烧出的灰烬-冷幽默

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幽默火焰燃烧出的灰烬-冷幽默

刚巴士上坐我前面一个长得欠扁又猥琐的男子,假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。我马上注册一个小号,搜附近的人把他找到,然后私信他"我是坐你旁边白色低胸衣服的女子,我好看吗?来玩弄我吧"只见那男子犹豫了一下,然后鼓起勇气摸了女子的大腿。女子大喝一声,给他一个闪亮的巴掌。


上海的姑娘现在知道为啥你总是喝凉水都会胖了吧!


一般的女秘书会说:”老板,早晨好!”;优秀的女秘书则说:”老板,早晨了!”;更优秀的秘书会说“老板…不早了”;聪明的秘书会说“老板…不早了吧?”;体贴的秘书会说:“老板,还早呢”;有心的秘书会说:“老板,还早吧?”失败的秘书会说:“老板,太早了吧?!”…


某洋气姐参加晚宴,大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜,切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子,她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了,结果最后别人都在议论她:那女的谁啊?跟他妈没吃过肉似的!


在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊妹向我招手,我视若无睹; 一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷; 一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对! 我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气: “我TM兜里有钱多好啊!”


多年前帮朋友翻刻《恋爱中的犀牛》VCD的盘,同事看到我在第二张上写的字都惊了,问我:我艹!这个恋爱中的犀牛B是什么片啊?


小张摸黑来到妻子床前,脱了衣服准备睡 觉。 正在床上的妻子,十分惊慌,谎称 自己头疼,让小张出去买药,小张赶忙穿 好衣服。 药店里一位邻居碰到了小张, 惊奇地问道:“小张你换工作了?” 小张回 答:“没有呀。” 邻居又问:“那你怎么穿着城管的制服呀?” 小张低头一看… …???


医生跟IT部门还是挺相似的,凭借【多喝水】以及【你重启一下看看】的唯一技能,就能胜任95%的工作。


病人:“大夫,我老生不出孩子......” 大夫:“检查过了,应该是男方的问题。” 病人:“上一家医院也这么说,我们这不是搬到北方了吗?......” 笑话大全


冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面 吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!”我忙堆笑 说:“不好意思,进错店了。”说完走了出 来,感觉没有刚才那么渴了。


今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说“:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?”


一天小明来到森林,看见一只小鸟在打麻将,问道:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟回答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问道:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟回答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说道:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼,道:滚,老子是啄木鸟!


两个提子恋爱。提子女生想要依靠,提子男生就努力的吸收养分,变得高大;提子女生说喜欢酷炫,提子男生就猛晒太阳,黝黑发亮;提子女生缺乏安全感,提子男生就去拼命的锻炼身体。小别半年,当提子男生再次出现,展示着自己全身的肌肉时,提子女生微微一愣,说:“你…… 你,你是桑葚?”


一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看旁边一老太太,不一会儿老太太说话了,小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。


工地版:不发奋挣钱,讨不上老婆,这事可不赖我。不团结工友,在工地吹牛跟老板是亲戚,(老板跑了),你摊上大事了!


上初中那时候,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。那丫的很鄙视我的来了一句:“你不懂这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

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