★ 甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。甲：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”乙：“我从来就没向它介绍过你。主要是你来得太勤，狗都懒得理你了。”
★ 同事刚买完车后改了个签名——"今天倒车差点把我家小区保安镶墙里。。。"
★ 买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，操！”
★ 一个朋友家做蒸馍的买卖，有一次去找他玩，就在他卖馍的档口帮他吆喝，“卖大馍啦，皮白、松软、味香，正宗好大馍”。正当我满头大汗扯嗓子喊得兴起时，迎面走来另一个朋友，走到近前，他模仿那句经典的手机铃声：hello 馍托！
★ 大学体检，男生都爱比比肺活量，同学A奋力一吹，数据显示1000多一点，大家正在讨论的时候，校医悠悠的来了句：同学，你要多注意啊！你这个肺活量和女友kiss的时候容易窒息啊……
★ 晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来，再抬脚一下把底部的被子折进来，肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚！！。。。。。。。。这都是单身的屌丝们干的事，不然直接抱住身边的人啥事都没了<(￣︶￣..
★ 一女同学1月27结婚。她的QQ签名是这样的；亲爱的同学朋友亲戚，姐姐我1月27号卖身，地点:XXX大酒店。请大家带上人民币前来捧场！谢谢！！……瞬间觉得亮瞎了！
★ 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧，我问：工资加吗？老板：不加，我毫不犹豫的答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…
★ 来短信却是10086，来电话却是催还信用卡，敲门却是来查水表，响起QQ上线提示音却是跳出新闻窗口，点开未读邮件却是邮箱增加了新功能，微博上方终于跳出“1条新评论”打开却是要求互粉。。。尽管这种感觉默然失落，但是，我们还是在期待着...不是吗？
★ ＂给我汇钱＂这四字放在任何感天动地的内容后都能即刻毁掉这句话。
★ 火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。”
★ 白雪公主奄奄一息的问道：＂到底是谁派你来毒我的！＂苹果：＂这是商业机密不能告诉你的，我和皇后是有保密协议的。＂( 笑话大全 爆笑 )
★ 成龙生九子：房叔、房婶、房哥、房嫂、房姐、房妹、房媳、房祖宗、房祖名。
★ 等我攒够了钱，就在学校枫林晚旅店对面开一家东篱下宾馆，一定能把对面挤倒闭了！
★ 装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”
★ 朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：7月1日。
★ 老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：＂如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？＂我装摸做样扮思考状，说：＂姐，我是带多长的刀过来？＂
