超级雷人的笑话短信,太让人入迷了

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超级雷人的笑话短信,太让人入迷了


广告,说:“读者只须附邮五角,寄至本会,便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道:“法须两步改作一步。”


广告栏登出了这样一则广告:“上星期六晚上,在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士,请马上与我联络,不然的话,在这个周未,我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。


“请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”“爸爸提着包出门托人办事。”“没‘礼’字呀?”“咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。”


“广告是一种伟大的力量。”“你的证明?”“当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样?”“所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。”


某君在旧宅里住想卖掉它,决定请房产经纪人帮忙。几天以后,读罢登的旧宅广告,他马上给房产经纪人打电话说:“对不起,先生。我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告,我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”


上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”


一位旅客半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔,对不起,没想到会吓了你……”“没关系,小小的误会。”司机答道,“我一向是开灵枢车的,刚改换驾出租车。”


想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然,问道:“组织上还有什么交待?”书记严肃地:“出去后尽快取得联系。”


“好好两只狗,为何联拢在一处?”母:“想是怕冷。”女摇头:“不是,不是。”母:“怎见得不是?”女:“前日大热天气,你和爹爹也是这样,难道都是怕冷不成?”


司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。”客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”司机:“灵枢车。”


某领导念毛主席语录:“人的正确思想是从天上掉下来的!”,翻过一页,一愣,大声念道:“吗!”。


妻妾争风,夫又倦于房事,乃曰:“我若就那个,只说我偏爱。今夜待我仰卧在床,看你们造化,凭他此物向谁,就去与他干事。”妻妾依言,各将阳物摸弄,一时兴起,竖若桅杆。夫大笑曰:“你两个扶持他起来,做了公直老人,不肯询私,我也没法。”。


夫死,妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰:“天寒何必如此?”妇拭泪答曰:“拙夫临终吩咐:‘你若要嫁人,须待我肉冷。’”


两夫妇度岁,夫于除夕戒妻曰:“往日行房,每到快活处,必定叫死。明日是新正,大家忌说死字,但说我要活。”妻然之。及次日行房,妻乐极,仍叫如前。夫怪其忌犯,妻曰:“不妨。像这种死法,那怕一年死到头!”


两妇对门而居,甲问乙曰:“生过几胎了?”乙曰:“未曾破体。”甲曰:“难道你家大爷是不的么?”乙摇头曰:“不,不。”


夫妻同卧,妻指阳物曰:“此何物?”答曰:“老鼠。”妻曰:“既是老鼠,何不放他进窠去。”遂交合有声,儿在傍闻之,呼其母问曰:“阿妈,老鼠才进窠,如何便数起铜钱来?”


老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?”学生答:“会被偷。”


“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”学生答:“有,是小骆驼。”


老师:“我上课,你不能睡觉。”学生(小声地):“我能睡,要是他们吵得不那么厉害的话。”


妻妾相争,夫实爱妾,而故叱之曰:“不如杀了你,省得啕气。”妾仰入房,夫持刀赶入。妻以为果杀,尾而视之,见二人方在云雨。妻大怒曰:“若是这等杀法,倒不如先杀了我罢!”


老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意睡觉。”“我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学生回答说。

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