1、就连最不起眼的人，也能改变历史。
2、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
3、别人的钱财乃我的身外之物。
4、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里;祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
6、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
7、不要对我放电，因为我这里有来电显示
8、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
9、第一句话错误，整个假设失败。
10、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新
11、对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。
12、对于您如此丰厚的礼物，我唯一能够和您交换的恐怕就是这收据了。
13、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
14、阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
15、黄瓜在于拍，人生在于嗨
16、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
17、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
18、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
19、看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上!
20、快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗?
21、老板 来碗泪流满面。
22、老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。
23、老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
24、老王，你儿子刚才打电话说让你再拿几支上次你给他拿的那种签字笔回家。
25、脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。
26、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
27、没有拆不散的情侣 只有不努力的小三.
28、每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
29、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿.
30、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
31、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
32、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
33、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
34、你尽管相信那个医生的鬼话，但尸体解剖将证明我的诊断是正确的。
35、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
36、你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不?
37、哦，原来你说的是5个苹果加12个苹果啊，怪说不得我算错了，我还一直以为是西瓜哩!
38、陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
39、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
40、签名天天换 反正不要钱。
41、去年感恩节的火鸡是我自己打的，太有趣了，可惜你没有看见当时禽肉部的混乱场面。
42、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习
43、人生苦短，必须性感。
