2、睡姿决定发型，我天天不同的风格。
3、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
4、做人要低调，我低到没调。
5、别泡姐，姐只是无色无味的白开水。
6、今年生日不收礼，收礼就收防弹衣。
7、不要迷恋哥，哥是半夜出来杀猪的。
8、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
9、玩炫舞的我搁哪都想跳两下。
10、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
11、如果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了……
12、电脑玩多了，看个电视都想快进。
13、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
14、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
15、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……
16、脚踏两只船，小心裤开衩！
17、瞧我这记性，又把你当人看了。
18、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
19、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
21、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
22、都是我的错，让你们造成了交通堵塞……
23、营养快线，早餐喝一瓶心疼一上午…
24、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
25、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
26、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
27、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
28、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了
29、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派
30、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了 。
31、名花虽有主，我来松松土！
32、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
33、在闹，我性侵你，我有传染病
34、停电了，把蜡烛点上接着看电视。
35、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。
36、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱！
37、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
1、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
2、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
3、赖床是对假期最起码的尊重。
4、同样都是矿泉水，装你妈B纯天然。
5、手短的孩子拍照是个严重问题。
6、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。
7、是学校让我知道了回家的诱惑。
8、老子不但有车，还是自行的。
9、“暗恋一个人是什么感觉？”“感觉她身上有wifi……”
10、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
11、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
12、今天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！
13、最看不得男生的腿比女生腿还要细！
14、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
15、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…
16、我不胖好吗！我只是性感得流油而已！
17、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！
18、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
19、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
20、把女人当衣服的迟早会裸奔。
21、找情人的同时，别懈怠了老婆。
22、如果你不小气，你的个头就不会这么低！
23、我对着你说：我是猪！她大叫道：她才是猪呢！
24、又到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。
25、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
26、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
27、老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
28、恐惧就是，手机要没电，我TM还在外面……
29、上级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
30、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
31、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
32、我活了18年才知道观音菩萨是男的。
33、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
34、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
35、兄弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。
36、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏
37、报告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。
38、祝看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。
