导语：愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。下面是思而学教育网小编收集整理的关于愚人节的整人说说，欢迎大家阅读参考!
1、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
2、在你说爱我的时候我忘了这世界有个节日叫愚人节，在你说爱我的时候我忘了这世界有个游戏叫大冒险。
3、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
4、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
5、愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。
6、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子。
7、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
8、“愚人节打算怎么过?”“我打算去表白”“为什么?”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”
9、愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。
10、在你说爱我的时候我忘了这世界有个节日叫愚人节，在你说爱我的时候我忘了这世界有个游戏叫大冒险。
11、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
12、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
13、愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。
14、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子。
15、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
16、“愚人节打算怎么过?”“我打算去表白”“为什么?”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”
17、愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。
18、如果连愚人节都没人跟你告白，估计你就真没人喜欢了。
19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
20、如果连愚人节都没人跟你告白，估计你就真没人喜欢了。
21、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
22、为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
23、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
24、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
25、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
26、某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
27、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?”
28、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教!
29、愚人者自愚也，愚人者自乐也，愚人者自知也，愚人者自足也。愿你愚人节愚得开心，愚得安闲，愚得幸福，愚得大丰收!嘻嘻!
30、肺活量自测小技巧放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
31、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才!
32、爱错了人，每天都是愚人节;爱对了人，每天都是情人节。
33、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐!
34、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
35、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说你的假发要掉了……
36、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”
37、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
38、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
39、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐!
40、考考你世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)《至少还有你》呀!
41、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
42、有人对我说“你智慧的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的欺侮!简直太对不起猪了!
43、唐僧带三个门徒稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道“你这猪头，居然还有闲情看短信息!”
44、这是一首李白的诗，请大声朗读卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
45、昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
46、八戒遇月老问靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
47、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
48、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说你的假发要掉了……
49、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”
50、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
51、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
52、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
53、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
54、某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
55、别调戏我，不然我非礼你!
56、我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
57、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
58、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
59、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
60、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
61、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
62、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
63、某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
64、别调戏我，不然我非礼你!
65、我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
66、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
67、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
68、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
69、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
70、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
71、今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
72、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
73、今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
