朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!本文是思而学教育网分享给大家的经典幽默搞笑祝福短信，欢迎阅读。
经典幽默搞笑祝福短信
1.语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
2.首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!
3.首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的?答：俺以前是卖水果的!
4.兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
5.家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。。
6.据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
7.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
8.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。
9.一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
10.某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
11.结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
12.如何得知身体的某个部位有病?当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
13.有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧!于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。
14.朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!
15.公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢?人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛!
16.据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
17.保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
18.某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。
19.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
20.孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧!
21.中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
22.一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：“你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭!”其男友说：“对呀，靠我爸做的饭吃饭!”
23.今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿?别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。
24.存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：“我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢?”存折语重心长地说：“我如果娶(取)了你，你就不是我的了。”
25.动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
26.对易牙来说，儿子是拿来烹的;对吴起来说，妻子是拿来杀的;对皇帝来说，女儿是拿来卖的;对刘粲来说，庶母是拿来睡的;而你重情重义，是拿来寻开心的。
27.灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云?要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉!”
28.我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何?我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
29.女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我?
30.一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：……
31.军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少?”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢?”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快!
32.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
33.说起某某，实在难以开口;想起曾经，你也叱咤风流;忆起往事，的确不堪回首;不曾问候，更别说是牵手;如今年老，再去你屋走走;环顾四周，早已不见尸首;俯首哀叹：怀念当年那狗!
34.女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
35.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗?’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐!’
36.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!
37.一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨?”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了?”小明爸爸说：你三姨就是你妈!
38.忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜!
39.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
40.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
41.我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂!哈哈!
42.听说你工作疯狂，难道是爱共产党，领导大家人人夸，能明白多么恨你，可否痴心改一改。(请看每句第三个字。)
43.期待：下班;目标：升职加薪;口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的!
44.经理：你的项目，自己负责。我：那我去找董事长。经理：那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦!我：!。!
45.星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。
46.保安甲：“你怎么也给炒掉了啊!平时工作那么勤快。”保安乙：“还不是因为昨天感冒，晚班时打了个喷嚏，把队长给吵醒了。”
47.客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢?”
48.职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。呵呵，羡慕吧!祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁!
49.举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎!
50.日也赶，夜也赶，白天黑夜永无眠，只为那点钱;今天赚，明天攒，心中喜悦说不出。到月底，一通电话来：“先生，你该还款了。”
