【美剧和韩剧的区别】1）韩剧是男主把女主送到门口，深情对望2分钟，各回各家。美剧是男主把女主送到门口，深情对望半分钟，一起进门滚床单。2）韩剧固定在三角恋，再怎么折腾最多也就四角！美剧恋情的亮点在于对象数量无上限...床单滚得无规律可循...一不小心就排列组合了..
有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》
结果点评的时候，老师一脸无奈的说：
“我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了
想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！”
过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着“发”字,一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥的积极性么………
云雨过后，他抚摸着她光滑的后背，悠悠的说：“别干了，从良吧。”她一阵感动：“你要我吗？”“要。”“只需一次性给我老板48万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原来你是合约鸡啊。”
偷儿，您下次帮我把书包的拉链拉好后，能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗？如果您前脚刚走，您的同行就来偷我。他会骂我的：“坐地铁钱包都不带，屌丝都比你强。”行行好，留个条，证明一下我真的是带钱包的屌丝。
女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”
快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。我：爸爸，你有病么？爸爸：……我：我的意思是你要吃药不？爸爸顿时爆怒啊……
孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。”
妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”
孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”
妈妈说：“你猴急什么！”
孩子：“我没猜错，果然是真的……”
【自助加油时 请小心静电】随着春节回家的人越来越多，很多加油站推出了自助加油服务。但是，如果自助加油操作不当，可能会因静电引发火灾哦！（如图）提醒您：加油前一定用手先触摸金属将静电释放，加油过程中手不要离开加油枪以免再次产生静电。请转给你身边要回家的朋友！
法海总有一天会知道他用塔镇住白素贞是错的，他应该镇住龚琳娜。
对付瞌睡：吃东西，对付疲惫：吃东西，对付空虚：吃东西，对付寂寞：吃东西，对付无聊，吃东西，对付恐惧：吃东西，对付生病：吃东西，对付失恋：吃东西，对付饥饿，必须吃东西！！！专注吃货十八年！吃货，值得信赖！！！
一妹纸去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事，妹纸：象我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸）理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！妹纸：.....
我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来！
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
