篇一
1、前女友做完打来电话，向我哭着说被男友甩了，怪心疼的。
我安慰她：傻瓜，你在哪儿？站那儿别动，等我！
然后关机盖上被子继续睡。
2、儿子拿着一叠压岁钱和我说：爸，今年的压岁钱你帮我保管吧！
我大喜，蹑手蹑脚地走进房间，打开衣柜，翻开那一层旧衣服。
拿出那个藏私钱的神秘小箱子，刚一打开……
身后咆哮声响起：好呀！你竟敢背着我藏私房钱！
3、同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400，心一软就请他吃了个饭。
吃饭时他说：兄弟，借10块钱，买张请柬回去好报账。
4、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。
爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。
他一拍桌子：对象呢？
5、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！
天上那片云像不像你欠我的一百块钱。
6、表弟推销电炉，最近碰见一大客户。
经理发话：只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长得跟明星一样！
半个月后表弟完成任务后去找经理
经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊！
7、A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？
B：这大概就是有房和没房的区别吧
A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？
B：这是住筒子楼和独栋的区别
8、昨晚喝多了，隐约记得好像和谁啪啪啪了，早晨起床一看，旁边被窝还真有个人！
我就推推她赶紧起来吧，天亮了，然后就她说：哎呦姐夫，我还没睡醒呢！
这特么给我吓的，这让我媳妇知道了，还不得整死我阿！毕竟她就这么一个弟弟！
9、那年夏天，马上就要高考了，我很为我的弟弟着急，老师布置的作业没做玩，给的习题没做完。我：“弟弟，你这样是不行的，这么点习题都做不完，以后怎么考大学。你对得起父母，对得起哥哥对你的栽培吗？我黯然伤感。弟弟摔下手中的笔。弟弟：”MB的，你要高考管我屁事，自己的作业自己做，真TM话多。
10、丽丽因为放了错误，被老师罚围着操场跑，巧合遇上下雨，丽丽被淋透了，小明实在看不下去了于心不忍，于是为丽丽打着伞，陪丽丽跑完。完事后，丽丽娇羞的说：“对不起，可是我有男盆友。”小明：“我知道，因为我不来帮你打伞的话，他就来了，我怎么忍心让我喜欢的人来淋雨呢，所以我就来了。
11、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了。
内涵：
不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了…
12、做坏事早晚都会被发现。
内涵：
所以中午做
13、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸。
内涵：
你一笑老子就会跟着笑！这样显得我很没面子！
14、最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？？？？？
内涵：
宝宝只有我一个好吗！！！！
15、有人问我怎么总是一个人。
内涵：
我怕我半个人出来吓着你。
16、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就。
内涵：
删掉这条朋友圈下个月再发一次。
17、1内涵：
我真服了，1你也要点开看看？
18、有人说我不要脸，胡扯！
内涵：
这么帅我哪舍得不要？
19、不管你变成什么样，我都爱你。
内涵：
新版人民币
20、 你去窗外看看，看到了什么。
内涵：
是朕为你打下的江山啊！！！
21、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来。
内涵：
我要选李白
22、有人说我长得好看 我笑了
内涵：
结果他们说我笑起来更好看
23、七夕啊七夕。
内涵：
你比巴西少一夕
24、 有没有想去喝酒的！现在！
内涵：想去你就去，年轻人趁年轻就应该做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
25、当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目， 合唱《世上只有妈妈好》。 上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。
26、娘，你喜欢看书吗？ ” “喜欢。 ” “叔也喜欢看你。”
27、那天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……
28、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？
29、我路见一女，很亲昵的搂住她的肩，女子惊恐状：你谁啊？我一拍脑袋”我忘了现在是2015年，我们还不认识，没在一起“
30、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：”我想追你，你愿意做我女朋友吗？“ 她微微一笑：”看你表现咯，看能不能打动我。“ 我一听，暗自窃喜：”真的吗？“ 她肯定地点点头：”真的！“ 于是拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：”把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！“
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。
老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。
老公不耐烦的说：自己拿！
女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
篇二
1. 盯着女朋友的胸看，如果她非常不好意思地跟你说：别看了，人家的有点小。那你大可灿烂一笑，说：“没事，我喜欢青梅竹马的感觉！”
解析：青梅竹马，从小玩到大！
2. 敲凳子会发出“噔噔噔”的声音，敲凳子的人会发出什么声音？
解答:啪啪啪。
3. 男人和女人之间究竟是友情还是爱情，该怎么区分？
解答：友情是白天，爱情是晚上。
4. 女人是本书，那么男人首先想翻的是哪一页？
解答：第一页（第一夜）。
5. 一对情侣一起进行了四天三夜的露营活动，最令人难忘的是哪个时刻！
解答：三夜。
6. 小李去书摊张狂地问老板：“有刘备吗?”老板却从角落翻出两本黄书给了小李，为啥？
解答：因为刘备是刘皇叔（留黄书）！
7. 一对鸽子站在树上，母鸽子对公鸽子说了一句话“下面羊死了”，公鸽子就把她强奸了。
解析：羊死了=痒死了。
8. 女朋友只给了20元零花钱，怎样用这20元哄女朋友开心？
解答：买杜蕾斯呀！
9. 放屁的时候谁最倒霉？
解答：当然是芋头了，芋头在内裤里面
10. 为什么女儿国的女人们喝了河水就会怀孕？
解答：上游是男人国。
11. 一妹纸问我：为什么人们都要穿内裤呀？我：各有各的理由吧…妹纸：那你是什么理由？我：防止跑步的时候腿被打肿！
12. 一对夫妻破产了，他们用最后的钱买了一瓶农药，准备自杀，但是一瓶农药只能毒死一个人，第二天夫妻二人都被毒死了！为什么？
解答：因为口jiao。
13. 三个女的两个男的噶伙洗澡！打一个成语！很黄很暴力哦。
答案：胸多吉（j）少
14. 一个男的全身赤裸坐在电线上！打一个职业称呼！提示??这个职业称呼在古代叫的比较多！
解答：店小二（电小二）。
15. “你知道为什么黄瓜是绿色的，不叫绿瓜却叫黄瓜吗？”“恩？是噢，为什么呢？”
解答：“因为黄瓜的用途很黄”。
