逗女朋友开心的污段子
女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”
今天过中秋节，早上餐厅有月饼卖。和闺蜜每人花10元，买了一个豆沙馅的。闺蜜使劲啃了一口，只见有条虫子从月饼里爬出来。气的闺蜜随手扔了出去，把餐厅广告彩屏砸碎了。
前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把珍藏许久的私房钱借给他了，尼玛啊尼玛，还钱就给我啊，给我啊！！！特么的居然竟然还给我老婆，我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了！！！
蜜结婚后总是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱。。。
结婚十周年，为了表明心迹，送了媳妇11朵玫瑰花，媳妇一数11朵，气了说，你记错了结婚时间，，，我就笑笑说，11朵玫瑰代表着一生一世一心一意的爱。。。媳妇说，一生一世一心一意就是1111朵啊。。。算了，买多了浪费钱。。
昨天买西瓜，旁边大哥掏钱时掉出五块钱，还没等大哥弯腰去捡，我家二哈跑过去一屁股蹲在钱上，怎么叫都不动，，没办法我只能从包里拿出五块钱递给大哥。。大哥刚转身准备离开，我家傻狗站起来叼起地上的五块钱跑去旁边的肯德炸鸡店…
我读大学的时候快毕业的时候，我在外面租了房子，班上有一妹子，整天往我这里跑，今天把鞋子放这里，明天把包放这里，有天夜里十点多了，打电话说钥匙忘带了，没地方睡，非要在我这里打地铺，我这地方那么小，哪有地方打地铺，果断拒绝。
一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警不耐烦的问:你第一次来首尔？中国老人说不是，我第二次来.既然不是第一次来为什么不提前拿好护照？老头说:我第一次来没用护照，女警不屑的说:不可能！中国人来韩国都要护照。上次来是什么时候。老头平静的说:1951年我开坦克来，那时候这里还不叫首尔叫汉城。下次在来这里可能就不叫韩国了。要改叫中国！
"夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道为什么想和你说话,可能心情不美吧!我很想说---很想告诉你!----我是故意把你吵醒的! "
新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，皇！糊！涩的！。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！皇！糊！涩！的！
有人问我：骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?
八戒到处跟人说嫦娥爱他。嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”嫦娥。。。
这几天挺热，可是单位一个男同事却整天戴个帽子，我很奇怪。刚才我瞅他不注意把帽子给他掀了，瞬间同事们就被他参差不齐的发型惊呆了。他挠挠头说:这不是理发涨价了嘛，，，，我媳妇给剪的。
备孕四个月终于看到了验孕棒上的两道杠，我故作镇定地给老公看，他可能是刚睡醒的缘故，呆呆的看了将近一分钟，说了一句：“那家里的螃蟹咋整？还吃吗？”
逗女朋友开心的污段子
林志颖，林志玲，林志炫。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！
开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：............ “我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！
"夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道为什么想和你说话,可能心情不美吧!我很想说---很想告诉你!----我是故意把你吵醒的! "
某男，老母卧病，家里穷困潦倒，又肥又丑。心灰意冷时，该男子突然发现了传说中的灯神，灯神说把你的三个愿望写出来，我会满足你。男子激动得写下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”回家后，男子看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时??却看见床上躺着个空调…
今坐地铁，有个妹子事业线好深，忍不住多看了几眼，然后妹子看到了把吊带衫往下又拉了拉，我看到几个字母SFBY，大家伙说说啥意思？
没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板！一天谈生意的客户都百来个！还得是客户自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过逼，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过头了兄弟！！ 又来一客户：老板！空心菜多少钱一把！！：哦1块5不讲价
我和老婆大扫除了一天，两个人瘫坐在沙发上。我的肩膀好酸。这时老婆说：“来，按按肩吧！”我转过身把背对着老婆，没想到，她也转过身背对着我。哦，原来是叫我给她按肩膀呢！于是，我又转过身子，举起双手，我发现她也同时转过来对我举着双手。两人同时说：“那我给你按吧！”照镜子呢，这是！！！
一哥们儿，家人安排相亲，女孩子长的不怎么样。但是家里挺有钱的！出去花钱女孩从不让哥们儿花一分钱！哥们儿觉得这女孩值得交往！在一阵穷追猛打之后，女孩子来了句：你很好，可是我们不合适，还是做朋友吧！哥们儿低头沉默了半晌说了句：就喜欢和土豪做朋友……
老爸老妈退休后回了农村老家，怕他们无聊就在家里牵了网装了WiFi，最近老爸经常给我抱怨说网速很慢，有时候甚至下一盘棋都卡。周末回家，各种检查都正常，网络也不卡。到了十点多，网络突然卡起来了。我听到外面有声音，跑到外面去一看，玛德我家墙外十几个小学生蹲成一排蹭着WiFi抽着烟在撸王者农药……
今天大学第一天军训，教官对着我们说:“长得帅的给我向前一步走”，全班都站在原地不动，这是教官冲着我走了过来对着我就是一脚，大声吼道：“你给我记住，做人一定要诚实！”
早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。
上课玩手机被老师发现了。老师：“你说说你第几次了，明天让你家长来见我。”我：“我爸工作没有时间。”老师：“那就让你妈来。”我：“爸，你们昨天才吵架，你不给她买个包包，估计她是不会见你的。”
姑姑家那时候还是木板房盖的瓦，我一个人睡到半夜想嘘嘘不敢出去。发现木板墙壁上有个洞，就伸出去尿了……第二天才知道尿尿的时候，墙壁那个洞外面坐着很多的人……
逗女朋友开心的污段子
哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。。。
昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”
晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
"夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道为什么想和你说话,可能心情不美吧!我很想说---很想告诉你!----我是故意把你吵醒的! "
张大哥在街上卖菜。吆喝着:自己家种的，无公害的绿色蔬菜。围着买的人还不少。我跟他打招呼:哥，小力(他儿子)是不是又在家打农药(王者荣.耀)呢。张大哥乐呵呵的回答:是啊，今天放假没事，打了一天了。人们一听，放下手里的菜，“呼啦”都散了。
帮闺女洗完澡，把她抱上床，让老公帮闺女吹干头发，然后我就去洗澡了。等我洗完澡出来，只见老公右手拿着手机看得入神，左手拿着开了的吹风筒定在半空不动，而闺女就把头伸到风筒下面，不停地甩着脑袋。闺女看见我出来，一脸委屈地说：妈妈，爸爸顾着玩手机泡妞，不理我……呃……闺女，泡妞这词你在哪学的
给娘家老爸打电话，爸，我想你了，给你买了一罐土蜂蜜，一会下班去看看你。老爸；闺女呀，上次拿一罐蜂蜜来，说你们要买房子，老爸已经给你们拿了四万了，你还想咋滴，还想咋滴？？
早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。
开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：............ “我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
小侄女从幼儿园回来后闷闷不乐，问她咋了，她说她们班上新来一个小女孩，一头黄色小卷毛跟多少天不洗头不梳头似的，看着就心里难受，老师讲课都听不进去，总想过去给她一根一根薅直了，，姑姑你说这是不是强 迫症晚 期，快死了…噗…
老姐脾气不好，经常欺负姐夫。有时姐夫跟老爸吐槽，老爸总是语重心长地拍着姐夫肩膀：女婿啊，虽然她是我女儿，但是毕竟你老婆，你们夫妻的事，我不好管的！姐夫吐槽失败，继续受老姐气~我偷偷问老爸：你真不管他们的事？老爸微笑：你姐没吃亏，我就不管了……
