不管再怎么帅、美丽、有钱、有能力的人，失恋都是我们的必经过程，因为爱情的价值并非建立在条件与物质上，这同时也是爱情让人如此恐惧的塬因，因为不管自己有多好，总是会有那个不爱我们的人，亦或是不再爱我们的人。爱情是如此与自我认知与价值的概念息息相关，所以才让人害怕。
认知爱情的逝去与对错无关，弄清楚「因果」比较重要
「这世界上没有好坏、对错，只有因果，能改因就能改果。没有改变不了的事，只有改变不了的自己。」
虽然恋爱并非理性之事，但也的确有必要让理性介入才有办法让自己不要那么痛苦，首先我们要先认知问题在哪?，才能去解决问题。当我们失恋的时候，不外乎会把我们失去的情感投入两种方向：
第一种是：「我不够好」
另外一种是：「你怎么可以这样对我」
我们会选择「自责」或是向外的「责怪」。不论我们感受到哪种情感，我们要知道的是，爱情的逝去并非是自己的错，或是对方的错，但与彼此「相关」。面对失恋，我们要有的认知是：「事出必有因」，而要把「塬因」跟「自我价值」做一个很基本的分隔。
感情的消逝，跟?有关，但却不是?的错(但也不代表?是对的)。塬因是彼此做了让这段感情走向结束的事，与让这段感情走向结束的思考模式，不代表「?这个人是没有价值的」，因为做法、想法跟行为模式甚至是外表都可以透过努力改变，?可以去想想，当时做什么样的调整与什么样的发现，能够不让同样的结果发生。
这世界上大部份的人喜欢将事情挂上「对错」的标?，因为这样比较容易解决，只要找一个理由说服自己是对的或是对方是对的，就感觉好像能够合理化这件事。(大部份的人喜欢说是对方的错，因为这样自己就不用承担责任)
这个世界上，有很多人宁愿自己是「正确的」也不愿意自己是「快乐的」。而大部分关?的破坏的塬点，都是「坚持自己的观点才是对的、合理的」。
两个人如果分手了，或是自己被甩了，一定是因为某些塬因所以让对方不欣赏自己，或是从「爱」变得「不爱」了。要问的问题是，你们之间，发生了什么事?
也许是因为你们彼此对于某些话语、行动的认知定义不一样，所以造成了误会。也许是因为?们对彼此的认知与期望的落差，造成了摩擦，而缺乏了互相理解与体谅，所以分开。感情之所以困难，是因为我们必须非常了解自己、接受自己，并且进一步的?解他人、接受他人。但大部分的人不了解自己，并且也不太接受自己真实的样子(大部分的人倾向只接受自己的「善」而不接受自己的「恶」)，当然也很难进一步去?解他人以及接受他人。
?可以问自己这些问题：我真的认识他吗?我真的了解他吗?还是我只是了解我想知道的他?而忽略的我不想知道的部分?我真的想要了解他吗?他要的是什么?他对我之前说的话、做的事，得到的感受是什么?为什么他会这样觉得?
与其一直把能量拿去质疑自己的价值以及对对方不谅解的怨恨，还不如在回拨与跟他的回忆时，做一点「换位思考」的分析。来更帮助自己理解，?们彼此之间「发生了什么事」。
也许?之前都用自己的观点在思考他人，用对错的观点在看待事物。
?可以把一件事情分成叁个部分：「事件」、「我的观点、感受」、「他的观点、感受」在脑海中不断重复那些画面的时候，既然不能避免去想，那就顺便做做这件事吧。(笑)把自己的观点从第一人称拉开，试着用「她」来称唿自己来叙述这件事，会帮助?用第叁人较清楚的观点看待事物，旁观者清。
而当?把事件的来龙去脉搞清楚的时候(当然是彼此的观点都了解才叫搞清楚)，就会对这件事情能稍微再放宽心一点。因为?确实在这段感情之中学习到了一些什么，?要知道，发生在?身上的事，一定跟自己有关，而找到塬因，?就找到了自己的出路。
分清楚现阶段，能够改变跟不能改变的事有哪些
弄清楚事情如何发生之后，?可能会想，「想那些有什么用?感情都已经没了。」当然有用，因为感情就是人生的一大学习，爱情是一种发现自己的模式。
伤心之余，?有发现，?在过的是「人生」，而不是过「感情」吗?
?显然不能改变已经发生过的事，跟对方已经发生的感觉。但?能做的，是改变对事件的解释，进而改变便对事件的感受。当挫折发生的时候，?可以选择好好在这个挫折经验中学习，变得更了解自己、包容理解他人，当然?也可以选择逃避这个挫折，然后更怨恨男人、怨恨自己，将自己束缚在情感的包袱中不要走出来。这些都是?的选择。
失恋，是让?迈向幸福更进一步的必经过程，因为「成熟的态度」是幸福的必然条件，而受伤，就是让?学习成熟，学习不去怨恨自己或他人，学习在挫折中学习，学习面对自己的「恶」，以及学习感谢。
成熟的人，可以任由自己享受当前的悲伤，却不怨恨、耽溺，让失恋的能量转化成能让自己?华、迈向更勇敢的生命，一股最纯粹的动力。
没错，失恋的时候想念对方会成为一个类似毒瘾禁断症的现象，会不由自主地想要联?对方而痛苦不已。那不过也是一种能量，需要转化的能量。?可以藉此给自己一个跟自己相处的时间，让自己尽情地跟自己说话与对话，那是一个面对真正非社会化自我的绝佳机会，别否定那个非社会化的自己，也别把那个人当成自己的全部，而是一个一直没被发现的面向而已。
?可以做的事是改变自己、让自己过得更精彩、让自己一点一滴去学习理解爱情关?中的那些眉眉角角，练习让自己受伤、练习允许自己受伤，练习放开曾经对?来说非常重要的人。更重要的，是练习爱，想要将对方?为己有并非是爱，而是满足一己私?罢了。对方并非?的所有物，彼此的付出也是独立无相关的。
而如果一直走不出来，则不外乎以下4个塬因:
1. 把对方想得太好
我们总是会想着我们失去的部分，若我们是被放弃的那一方，就很容易把对方想得太好。尤其是如果是在权力争夺期后期前就被分手，爱恋还在，那么就更容易有这样的倾向。因为还未完全?解对方也是个「人」，仍然活在把对方想像化的情境之中，热恋期的好全部会涌上来，而忘记了既然是个人，对方也有「人性之恶」。
甚至会听取对方为了不要让自己太过受伤的话语，类似「因为太爱，怕?继续受伤所以得放手」这样的话，但?只要仔细想想，如果是?要求对方放手，那么这句话就是合理的，那么?如果希望彼此努力经营下去，那他放手就不是为?，而是为自己。
而人会为己，本来就是正常的，在这个世界上大部分的恋情都是「为己」，而非「为他」，发展到「为他」的其实微乎其微，但我们都会用「为他」来包装我们自己的行为，同时拒绝面对自己的「恶」，也让对方逃避自己的「恶」。
2. 认为自己找不到更好的
这一点是第一点的延伸，因为把对方想得太好，所以认为自己再也找不到更好的。但每个人执着的点不一样，有些人可能认为所谓「更好」是条件更好，有人认为更好是对自己更好。不管怎样，?会潜意识认为这次美好恋情的发生「不是?应得」的，或是「因为我很幸运」，并非经由自己的努力而得到的。认为「我再也遇不到这么好的事了」。
但这并非是真的，有一句话是：「花若盛开，蝴蝶自来」。当?充满魅力的时候，让人在?身边感受到重视、理解，那么?根本就是好男人的吸引机，有谁能不被?吸引呢?当?拒绝去面对关?的发生与结束跟自己有关的时候，就会产生「认为自己找不到更好的」这种状况，所以新对象来的时候?会用尽办法说服自己之前的那个比较好，得不到的，总是最美。
3. ?不得自己失去的岁月与投入
通常会陷入这点的，都是已经交往很长一段时间，共同经?过许多风霜，也有了对对方的深刻理解。其实我们要找到一个能够在对方身边轻?自如相处的情人，不是一件简单的事情，要从认识到交往经?一连串的磨合，其实大部份的人会觉得，重新开始「很累」。
所以就会一直想着自己在这段关?中投入的成本，就容易忘记去想「彼此之间发生了什么事」，认为都已经一起经?过了这么多事，自己一定?有对方心中的一席之地，与其去发展新的关?，其实心中默默认为「守着以前这段关?比较容易」。
4. 不甘心
不甘心，是最常见的心态，也许认为这段恋情的结束，大部份是对方的责任，不愿意相信对方竟然能够就这样放弃自己。这是逃避面对自己的「恶」的最简单的方法，为了想要证明自己的确有那个价值，把心力一直放在想要再赢回对方的心上头，就会很想要「挽回」。
当我们不甘心的时候，我们就会很在意对方过得好不好(希望对方过得没自己好)，希望他下一个对象条件比自己差，或是当他表现愉快的时候心中会有一股怨怼之气，或是因此想要让自己找到「比他更好」的对象来雪耻。
这是一个不错的能量转化，如果「找到比他更好」为的是自己的人生，让自己过得更快乐，当?真的找到的时候，?会感谢对方当初放手让?自由。但如果能量的转化错了方向，是为了「输赢」，那么?永远会卡在上一段的感情之中，不得解脱。
这世界上除了与生死有关的事，没什么大不了的
而当?弄清楚了因果，接纳失恋这件事对自己造成的影响，并且接纳现况，那么失恋就是让?迈向幸福的一个比其他经验更大颗的垫脚石，很难爬，但一旦爬上去，就是比别人高了好几尺。失恋时，记得一句话，人生是?自己的，不是他的。既然他选择离开?，那么?们两个便不再是共同体，他也转向在意自己的人生，才会做此决定。
他也是人，他不是完全没有爱过、付出过，当他希望把人生还给自己时，他也在痛。因为，他也是人。但事实上，那是他的课题，分开始，分手的人跟被分手的人彼此都有课题要处理。
所以?的人生，?要选择做什么呢?
