寝室门外总有人打电话吵着我们睡觉，还不听劝，怎么破？答：如果是男的你就喊：“既然硬不起来，就别在门外耗着了。”如果是女的你就喊：“你被甩了别在我这磨叽，你当小三也不是一次两次了，再找一个不就行了。”
激烈的争吵，孝庄失口喊了一句：“滚！！！！！” 正当皇太极有点不知所措的时候，从衣柜里传来一个声音：“别…叫…我……我…不…在……”
自从听说吃泡面会上火后，以后都用加多宝烧开了泡！
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟：“原来无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，世间众生万物处处皆有慈悲啊。” 老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
绵阳丢了一10月左右的孩子，悬赏10万寻找。后来在成都找到了。按手续要亲子鉴定，发现孩子不是男的亲生的。。而这出戏原本也是孩子妈一手策划的。因为孩子越来越大，怕露馅才出此下策。没想到，天朝警察这次这么给力，居然给找到了！
姑娘，我给你讲黄S笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！
小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？” ，更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：“我让他用﹝不要…不要…﹞来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”，老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要百带异常！
当医生就当皮肤病医生，理由如下： 1、永远医不死人； 2、永远不能帮助病人除去病根，所以总是有业务； 3、永远不会半夜三更被人叫起来...
有个人因为酒后强j了女孩被关进了监狱，在牢里如果你是杀人犯,那么在牢笼里可能混个带头大哥;如果你是抢劫犯,那么可能会弄个军机大臣,如果你是强j犯,你只能是被欺压的份.他为了不被其他犯人欺负,进去的第一天就说自己是个强j犯,那些犯人刚准备冲过来打他,他说,他是强j了一个男的!
每到法定假日，有人会去唱K，有人会去打球；有人会去逛街，有人会去旅游；有的会去开房，有的会去人流；有的暴饮睡街边，有的狂吃长肥油。而我，会迎着红彤彤的朝阳，迈着轰隆隆的步伐，在搬砖砖的路上无情地嘲笑那些还没起床的撸瑟们：「能睡懒觉算个球！三倍工资才最牛！」
上满7天班，搭上一个屈原，才换来的3天假，和一个粽子。没钱！没安排！没人陪的请留个爪。
“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板“这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？ ！！”
前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。
睡八小时，起来又是一条好汉。
“有人和你说过‘小姐你好面熟’这类搭讪的话吗？” “当然有，前几天在饭店有人跑过来和我说‘小姐你好面熟了’。”
80后的尴尬：一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九0后，十分伤心。
有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇代表什么？商人说是金钱，政客说是权力，明星说是名气，军人说是荣誉，工人说是工资，学生说是分数……最后“生活”告诉“我”那一撇是：健康和快乐，没有它们，什么都是浮云！
富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没什么关系。” 煤老板以为富婆在问他“爱情跟钱、煤什么关系？”，想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。”
那些说唐朝以胖为美的姑娘，你说的话我同意。但这也就说明，你的长相已经过时了一千三百多年了...
记者问波什：“请问波什先生，如果詹姆斯和韦德同时掉进水里，你救哪个？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注波什怎样回答。波什肯定地说：“韦德！”全场哗然，议论纷纷。波什看出了大家的疑惑，补充说了一句：“詹姆斯会紧紧抱着韦德的大腿的。”顿时掌声雷动。波什的机智打动了在场的所有人！
