#21天读书笔记#Day01《人性的弱点》1-24页
生活中，我们每天都在沟通交流，但是内心浮躁的我们很少会去自省自己的不足和欣赏别人的美好，
第一章的主题是＂不要批评、指责或抱怨＂，文中罗列出的案例，很多时候确实是生活里本能就会出现的人性，当我尝试代入林肯总统的角色去体会时，会发现用那种包容的心态去思考的时候，心境会有一种豁然开朗的感觉，用设身处地的同理心去了解他人，能让事情得到更完善的处理，章节最后引用的《父亲错了》的文章，也让我开始体会到自己过往对别人期望太高了，并以自己的的年龄、经历和角色标准来要求对方，出发点是好的，但是，太苛刻了，需要好好的迁善！
第二章的主题是＂真挚诚恳的赞美＂，赞美能满足人类的＂显要感＂，激发被赞美者的潜能，积极进取地发展提升，很多人都认为自己懂得赞美，也懂得运用，但是往往在被赞美者看来，那只是一种恭维，一种巧妙地告诉对方Ta是如何看待自己的恭维，
是一种假象，正如假钞一样；行为源自于心态，发自内心、出于真诚而无功利视为赞美，反之则为恭维，爱默生说：＂凡事我所遇见的人，都在某方面比我强。在这方面，我应该向他学习＂，这句话和《论语》中的＂三人行必有我师焉＂是同出一辙的，只有明白自己不是最强大、永远需要不停的完善，才会懂得欣赏别人，很喜欢爱默生的这句话：＂无论你说什么话，也无法欺骗你自己的本心＂，本心学会欣赏就会由心而发的赞美，＂诚于嘉许，宽于称道＂，一切都是那么顺其自然的事情！
#21天读书笔记#Day02《人性的弱点》25-35页
第三章主题：激发别人的强烈需求。
那么问题来了，怎么寻找这种强烈的需求？
如果说自我表现是人类天性中最重要的因素，那么文中那个不愿上幼儿园和挑食、尿床的两个小男孩，不爱吃早餐的小女孩，都是因为不能被视为成人由自己去决定选择以表现自我身份而于家长闹别扭，所以当对方产生消极的对抗情绪的时候，我们就要寻找Ta最在意的那个利益点，将其利益点与需完成的目标产生关联，如果按这个方式去做的话就能更加得益，反之则更加受损，以此转换成Ta主动的、强烈的需求。
PS.分析别人的观点，并激发Ta对某件东西的强烈需求，并不是为了控制这个人，使Ta做出对你有利而对Ta不利的事，任何一方都应该在这种情况下有所得。正如红黑游戏一样，我们需要的是一个共赢的局面。
#21天读书笔记#Day03《人性的弱点》36-46页
第四章的主题是：真诚地关心别人。
真诚，在我理解为：真心相见，以诚相待；复旦教授陈果说：朋友，是无用的，无功利的！当你视身边所有人都为无功利的朋友时，你才能真诚地关心他们，并在关心他人的同时获得他人同样真诚的关心，因为我们对别人产生兴趣的时候，恰好是别人对我们产生兴趣的时候；对别人漠不关心的人，他的一生困难最多，对别人的伤害也最大，假如我们只想引起别人的注意，让别人对我们留下印象，我们永远不会有许多真挚而诚恳的朋友。朋友，真正的朋友，不是用这种方式交来的。
第五章的主题是：微笑待人。
你的微笑是善意的信使。你的微笑会照亮所以看见它的人的人生。对那些见多了冷漠面孔的人来说，你的微笑就像穿透云层的阳光。尤其当人处于重重压力之下时，一个微笑可以让他看到一切并非毫无希望--世界还有欢乐！
＂...真诚的微笑，它买不到，求不来，借不到，偷不着，因为你将它送人之前，它对谁都没用。
而假如在圣诞节最后一分钟的忙碌采购中，我们的售货员也许太疲倦而不能给你微笑时，我们能请你留下你的微笑吗？因为，那些没用微笑的人更需要微笑。＂----节选自《圣诞节的微笑》
从前消费的时候，总觉得既然付款，那么被服务的过程中，获得热情礼貌的微笑是理所当然的......
突然觉得，自己的微笑很重要！
#21天读书笔记#Day04《人性的弱点》46-58页
第六章主题是：记住一个人的姓名对他来说是所有语言中最甜蜜、最重要的声音。
我们在交往中，有一半的情形是这样的：我们被介绍给一位陌生人，和对方谈了几分钟，可能在分手的时候连对方的姓名都不记得了。
为什么呢？
大多数人之所以不记得别人的姓名，只是因为他们不想花时间和精力去用心记，他们极其关心的是他们自己下面要说什么，所以从来都不会侧耳恭听，那么何来会记得住？
我们都很在意和重视自己的名字，你尝试回想在意想不到的情况下被陌生的对方叫出自己名字那一刻所体会到的是怎样的一种感觉？
是惊讶？惊喜？还是快乐？
是什么让我们有这样的感受？
没错，是一种被记得被重视的自重感！
那么，你觉得对方是否也跟你一样需要这种真而重之的感觉呢？
PS.当你对自己眼前的景况感到沮丧时，读读历史吧，试着将你的眼光扩展到一万年??从永恒的角度来看，你的“烦恼”真的是微不足道。??《做个快乐的人》罗杰?巴伯森
弟七章的主题是：做一个善于倾听的人，鼓励别人谈论他们自己。
第八章的主题是：谈论别人感兴趣的话题。
如果说记得对方的名字只是踏进双方交流的大门，那么对方的经历，特别是对方感兴趣的话题，则是通往对方心灵的通道。
很多时候，在交流的过程中，我们会选择性地接收我们需要的信息，而忽略对方真正想要表达的想法，举个例子，前些天，小姨甥一直跟我说她的腿瘀上了，当时我不止一次的告诉她可以治疗的方法，但是她还是一而再的挽起裤子给我看，后来回想，原来她并不是需要解决办法，她需要的是我关心她为什么受伤了，然后她就有机会去告诉我前一天很勤劳的帮忙做家务，以表现自己的忙碌与辛勤，而获得我的表扬，但是我一直没有问，所以她就没有机会
去谈论自己在意的话题了，最后她一直闷闷不乐，连小孩都渴望有这样的渴望，成人难道不会更在意吗？我们要鼓励别人谈论自己，就从别人感兴趣的话题开始！
PS.聆听并不是认真地盯着对方去听，并一字不漏的牢牢记住，而是倾听的过程中通过接收对方的神态、语气、语速、语调去感受对方内心的情绪和心态，最终了解其内心需要的成果，听一个人说话，不要听他说了什么，而是要听他没说什么！
#21天读书笔记#Day05《人性的弱点》59-69页
第九章的主题是：让别人感到自己很重要--并真诚地照此去做。
我们要鼓励别人谈论自己，通常从别人感兴趣的话题开始， 为什么呢？因为这些话题能让他获得赞美，获得自重感，在人类天性中，最深层的欲望就是渴望得到别人的重视，几乎每个人都认为自己很重要，非常非常重要，他们都会觉得他们在某些方面比你强，巧妙地承认对方的重要性，并由衷的表达出来，就会使你得到他的友谊；
在被欣赏的层面上，能让他相信，他珍而重之的一切，亦为你所爱惜，这种的无价的快乐，他就只愿与你分享。当你的赞美和欣赏，满足了对方的自重感，而对方难以用同等方式回报的时候，他就会想到你最需要的东西......
第十章的主题是：赢得争论的唯一方法是避免争论。
有没有发现，在一个问题的争论上面，我们往往并不是为了能让这个问题顺利推进，而是需要在辩论的过程中展示我比你强，正如上文中所说：我觉得自己很重要。
然后问题来了，如果你自己争强好胜，喜欢争论，以反驳他人为乐趣，或许能赢得一时的胜利；但这种胜利有意义吗？你会因此得到对方的好感吗？
在你与人争论的时候，你或许是对的，甚至绝对正确，但你若想改变对方的想法，你可能会一无所得，正如你错了一样，因为人们在被非议的时候，自重感受到伤害，一系列的抵抗和反驳的自我保护就会启动，你越是和他辩论，他就会越强调他的权威，以获得自重感，而当得到满足的时候，他也会变成一个富有同情心的、和善的人，然后，如上文中提到的那样，他去思索用何种方式去回报你需要的自重感。
所以，我们应该好好去考虑：到底我们是需要一个毫无实质意义的、理论上的胜利？还是得到一个人的好感？你不能两者兼得！
再有，有时候我们会想不明白，为什么自己想矫正对方的一些错误以提升他们的能力及素质、满腔热情的好意想去辩论的时候，“为你好”总是适得其反？
第一，我们有没有考虑到场合？谁主谁次？喧宾夺主的战线来开以后，对方的下台阶怎样搭？为什么不给对方留点面子？
第二，在无伤大雅的事情上，为什么非要通过自己觉得对的学识去证明一个人是错的，让对方无地自容？
第三，在对方并没有征求你意见，而且也不需要你的意见的时候，为什么要和他争辩？ 第四，这样做难道就能使对方喜欢你？
第五，你确定对方真的不知道还是故意在犯错吗？
......
有些话真的不需要说得太直白，特别是对方开始抵触和沉默的时候，特别是沉默的时候，对方可能只是一种礼貌的回应，而不是认同。
天底下只有一种赢得争辩的方法--那就是避免争论。
PS.
1、欢迎不同的意见，当两个合作者总是意见一致的时候，其中一人就不再需要了。
2、倾听。让你的反对者有机会说话，让他把话说完，不要抵制，不要自卫或争论，努力建立沟通的桥梁，而不是加深误解。
3、寻找反对者意见中的共同处，求同存异。
4、感谢反对者的关心。任何人只要愿意花时间来表达他的不同意见，就一定是和你一样关心同一件事情。
5、反问自己：我的反应是在在解决问题，还是为了自尊而不接受对方的意见？
#21天读书笔记#Day06《人性的弱点》70-79页
第十一章的我主题是：尊重别人的意见。千万不要指责别人的错误。
争辩开始的前兆，往往出现了这些话术：“我告诉你”、“是这样的”、“我来吧”、“我要给你证明”......那等于是说：你不懂，我比你强、比你聪明，还是我来指导你的修正不足和错误吧！
为什么我们要去指责别人的错误呢？
第一、我们不相信别人有能力意识到自己的错误并懂得如何迁善；
第二、 我们极其渴望通过磨练自己的技术去表现自己的优秀和了不起，而不是单纯的帮助别人进步！
但是，还记得吗？“我的”一切才是自己最重要的，我们总是愿意相信以往所习惯的东西，当我们相信的任何事物受到怀疑的时侯，就意味着我们错了，这样直接打击了我们的智慧、判断力、自豪和自尊，面对这种被视为是无能的判断，我们就会反感，并寻找各种理由来辩护 。这是人的共性，你会有这样的感觉和反应，别人也会一样！
所以，那样的话术于对方而言，是一种挑战。 在引起对方的反感后，甚至使对方在你还没有说话之前就和你争辩起来。
有时候我们会毫无抵触或反感地改变自己的思想，但是如果有人指出我们的错误，我们反而会固执己见，并迁怒于对方。我们不会特别在意自己的某些愿望，但如果有人质疑我们这些愿望，我们反而会极力维护它。很明显，这并不是因为那些观念本身非常正确，而是我们的自尊心受到了伤害……在为人处世时，‘我的’是最重要的词。
所以，当我们犯错的时候，我们或许会自己承认。如果对方待我们非常和善友好，也会向别人承认，甚至会对我们的直率坦诚感到自豪；但如果有人要生搬硬套强势植入自己的批评和建议，那可办不到。
再有的是，我们的个人演绎，并不能代表对方真的是犯错了， 即使对方真的是错误的 ，也应该本着尊对方情感的原则去沟通，所以，我们在表达自己观点和意见的时候，不妨这样说：“噢，是的！不过我还有另外一种想法，但我也许不对。如果我错了，还请你指正。让我们来看看问题的所在。”
这样的话，站在对方的立场去理解对方的观点和想法的出发点，尊重和帮助对方解决核心的疑难，你不但避免了对方对立抵抗的尴尬，还能达到事半功倍！
PS.
当富兰克林还是一个冒冒失失的青年时，有一天，一位教友会的老教友将他拉到一边，用尖?刻薄的话训斥了他一顿。那几句话大致如下：
"本,你真是无药可救。你攻击每一个和你意见不同的人。你的意见太让人讨厌了，没人会接受。如果你不在场，你的朋友觉得更加自在。你知道得太多了，没有人能再教你什么，而且也没有人愿做这种费力不讨好的事。所以，你不可能再学到新知识了，而你现在所知的却又十分有限。”
据我所知，富兰克林最大的优点之一，是他愿意接受尖刻责备的态度。他巳经成熟,也很明智，知道那是事实，并发现这样下去，他将面临前途及社交失败的危险。于是，他改掉了陋习，立刻抛弃了骄傲、固执的态度。
“我订下一条规矩，”富兰克林说，“绝对不可伤害别人的感情，不可武断。我甚至不允许自己在语言文字中使用常有过于肯定的字眼，例如‘当然’、‘无疑’等，而代之以‘我想’、‘我猜’或‘我想象’一件事可能是这样或那样，或‘目前在我看来是这样’。当别人说了些我明知是错误的话，也不再冒冒失失地反驳他，不再立即指出他的错误。我会先说‘在某种情况下，你的意见不错，但在现在的条件之下，我认为事情或许会……’很快，我就看到我这种改变带来的收获，我所参与的许多谈话，气氛都愉快多了。我以谦逊的态度表达自已的意见，不仅更容易让人接受，而且还减少了冲突。当我犯了错误时，我也很少会难堪；而当我自己碰巧对的时候，更容易使对方不再固执己见而赞同我。
“我最初采用这种方法时，的确与我的本性有冲突，但是后来我越来越习惯了。在过去的50年中，可能还没有人听到我说出过一句武断的话。当年我提议新法案或修改旧条文的时候，之所以能得到民众的重视，并且当我成为议员后能具有相当大的影响，大都要归功于这一习惯。虽然我并不善于辞令，也没有什么口才，谈吐也比较迟疑，甚至还会说错话，但一般说来，我的意见还是会得到广泛的支持。”
--《本杰明? 富兰克林 自传》
第十二章的主题是：如果你错了，迅速坦诚地承认。
这里涉及到一个词：示弱！
我们都不完美，所以我们不要指责别人的错误，但是我们一定要正视自己的错误！
当我们“犯错”的时候，假如我们知道我们免不了要受责备的话，为什么不积极主动地认错呢？难道自己责备自己，不比别人的斥责要好受得多吗？
要是你知道别人正想责备你的错误时，你就应该在他有机会说出来之前，自己把他要说的说出来。
每个人在“我的”的怂恿下，都渴望得到重视，所以当你开始责怪自己时，唯一能提升对方自尊的方法，就是对你表现得宽宏大度，这时，对方的就能很有可能会采取宽厚谅解的态度宽恕你的错误。
“知错能改，善莫大焉”，勇于承认自己的我错误，可以得到某种满足。这不仅只是消除罪恶
